Zajmuję się wkurwianiem się. Na święta, na cholerne świateczne pioseneczki, na dekoracje świąteczne, na gazety, na sesję(której świszczący oddech czuję na karku), na zimę i na ludzi, którzy się dziwią, że jestem wkurwiona.

Wczoraj moja koleżanka powiedziała po grecku, że chce piwa z mlekiem. Ja dziś przekonywałam wszystkich, że u mnie w domu na biurku siedzi drukarz. A jutro idę na zajęcia z panem, który twierdzi, że jesteśmy starters. Wariatkowo.

Jednym słowem, mój entuzjazm rozbił się o deklinacje. Istnieje duża szansa na to, że przestanę być takim pilnym żuczkiem:)

W((x-y):z)=x+y

Najbardziej naukowo robi się, gdy poprzestawiają się literki i wychodzi, że typowy Ateńczyk podrywa chciwego stręczyciela.

Z kolei Zuzi na swoich zajęciach rysuje kwiatki, gwiazdki i słoneczka. Jakże nas to rozwija…

„Mad about you”, czyli Sting w duecie z Jorgosem Dalarasem. Fanki Dalarasa (ja!) piszczą.

I znów Dalaras, tym razem w duecie z Turanuem.

A, i pochwalę się, jadę w przyszłym tygodniu na mojito.

PS. Właśnie poprosiłam Sis o prezent: gustownego legwana. Zuzi, zabroń mi mówić, kiedy będę piła to mojito!

Tradycyjnym, greckim charczeniem. Słuchaniem piosenek o czerwonym księżycu(Dobryboże, skąd ci Grecy biorą ten czerwony księżyc?!). Pisaniem wypracowania pod tytułem „Czarownica w lesie”. Nauką do jutrzejszego kolosa z łaciny(nie znam zakresu materiału).

Mam jutro zrobić wprowadzenie do zajęć. Tylko, że nie znam tematu. Mój temat brzmi: „Niech Pani opowie o tym, czego nie powiemy na tym wcześniejszym konwersatorium, na które Pani nie chodzi, a które jest piętnaście minut przed naszymi zajęciami”. Na domiar złego ktoś się wygadał, że piątkowy Grek każe nam wymawiać „n” w każdym akusatiwie singularis odmiany rodzajników. I bardzo się boimy, że dostanie bęcki od innych Greckich lektorów, którzy „n” wymawiają tylko przed niektórymi głoskami. Grecy sa tacy wrażliwi na punkcie języka.

PS. Gdby jednak dla kogoś było trochę zbyt patriotycznie, to niech doogląda do końca klipu. Na końcu są fragmenty „300″ i podniosły nastrój pryska:)

Jesteśmy przerażeni: ja, Zuzi i James Franco z reklamy perfum.

Nawet jeśli przejedzie po mnie ciężarówka, wstanę, otrzepię się i pójdę sprawdzić, jak jest po nowogrecku „załamanie nerwowe”.